Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Книги, которые я хочу прочитать:

1. "Демон полуденный. Анатомия депрессии" — Соломон Эндрю
2. "Под стеклянным колпаком" — Сильвия Плат
3. "Психологическое айкидо" — Михаил Литвак (из списка литературы на психологической группе)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:35 

Первая запись

Я решила писать сюда те свои мысли, которых стесняюсь или стыжусь. В общем все. И вообще писать все, что со мной происходит и меня тревожит. Мне всегда было нужно место, где меня никто не найдет и не опознает. Кажется, это оно.

Очень надеюсь, что этот электронный блокнот с заметками мне как-то поможет в структурировании и улучшении своей жизни, а также в лечении головы. И других органов :) Сегодня 29 декабря 2013 года, до нового года совсем чуть-чуть, работать на основном месте я закончила вчера, а на сегодня у меня имеется одно тестовое задание на фрилансе, а также два похода к двум зубным. Постараюсь управиться. Хотелось бы еще разобраться (начать разбираться) в комнате и набросать список итогов года.

18:05 

Моя психотерапевт еще в среду посоветовала мне завести пищевой дневник, чтобы отслеживать проблемы с едой, а я до сих пор этого не сделала, потому что мне стыдно. Стыдно, что я столько ем.

И еще я не знаю, что вписывать в графы "Мысли" и "Эмоции". Я просто не знаю, что я чувствую и что думаю, не могу обозначить. Может, у меня алекситимия? Узнала это слово на группе по Уверенности. Да уж, это точно про меня. Я НИКОГДА НЕ ЗНАЮ, что я чувствую, если только уже не рыдаю или не смеюсь.

20:27 

Завтра понедельник. А это значит нужно идти на работу, а потом и на группу по Уверенности. При этом рабочий день заканчивается в 17:15, а группы начинаются в 19:15. Не очень-то удобно. Но надо. Я обещала себе ходить.

Хотя пока не понимаю, чем группа мне поможет. Прошло уже три занятия, а что мы делали? В первое - знакомились. Разговаривали. Обсуждали проявления неуверенности в себе. Причины (хотя я плохо уже помню, блин, надо было записывать). Разбивались на пары и обсуждали зачем пришли. На втором опять же разговаривали не помню о чем... И водили друг друга по лестнице и коридору с закрытыми глазами. Мне очень понравилось! Такой адреналин, я даже раскраснелась. Дали домашнее задание - побыть где-то в центре внимания. Я не выполнила...

А в пятницу нужно было принести ленты или веревки. Я принесла розовую, специально купила. Занятие было такое - психолог привязала нас друг к другу ха руки и велела 15 минут так "жить", но при этом не говорить ни слова. Мне в пару попалась женщина за 50, Галина, мы с ней совпали в желании просто посидеть и помолчать) Я даже немного почитала книжку Вирджинии Вульф "Миссис Даллауэй". Потом обсуждали. Не книгу - задание). Мне понравилось, что Галина решила за меня, какой лентой нас свяжут (моей), у меня прямо такое счастье, когда за меня кто-то решает! Класс! И понравилось, что не надо говорить.

На работу ужасно не хочется. Целая неделя... АААА. Сразу портится настроение. Но хоть аванс дадут в среду.

Меня очень парит мой вес и мой аппетит. В среду п/т в третий раз сменила мне антидепрессант. На этот раз пью Паксил по 20мг и дико переживаю, что он что-то совсем аппетит не отбивает, как обещалось. Вчера даже 2 таблетки выпила, хотя на этот счет врач ничего не говорил. Блин, я ужасно переживаю. Вчера хотела надеть свои летние штаны и даже не влезла в них. Застряла уже на уровне ног, не дотягивая до бедер. Паника, паника, паника!

Обещаю себе, обещаю отслеживать что, сколько и почему ем. Я так хочу опять весить 55 килограмм! Почему раньше мне этого было недостаточно? Почему мне было недостаточно 60 кг? Хочется плакать. Я обязательно похудею, обязательно, обязательно, обязательно...

00:11 

Короче так, что я решила на ближайшие 30 дней.
С завтрашнего дня начиню вести Дневник питания в фиолетовом блокноте (Дата, время, ситуация - Эмоции - Мысли - Пища).

Больше не ем в Макдональдсе. Ни при каких условиях, ничего. Это то, на чем я набрала основной вес. Да еще и денег потратила столько! Теперь все. Забыто.

А еще очень хочу не есть после 6 вечера. Здесь у меня большие сомнения, что смогу, но все-таки попробую. Если прямо так хочется, то можно объедаться фруктами, а лучше заливаться водой. Хотя почему не смогу? До 6 есть что угодно, а после 6 - рот на замок. Раньше же могла... Хотя столько всего изменилось... И месячный курс Леривона добавил своих проблем. Эх. Ну что делать, вариантов-то нет. Жить в таком весе я отказываюсь. Или худеть или умирать. Выберу первый вариант пока что)

Тем временем, пока я толстела, Николь Ричи снова стала худее всех на свете. И никогда еще, мне кажется, она не была так хороша, как сейчас. Как будто статуэтка. Оливковая кожа, ореховые глаза...





01:22 

Сейчас расчерчивала свой блокнотик для пищевого дневника, переносила все, что мне сказала на этот счет Осипова, из ежедневника. Пипец, со мной все так плохо, что она даже мне список эмоций продиктовала. Я настоящий аликсетимик) Их всего пять оказывается:

-Грусть
-Радость
-Спокойствие
-Раздражение
-Тревога

Может, это и какая-то условная шкала, но буду ориентироваться на нее. У меня вообще проблемы с пониманием своих чувств. И я так боюсь, что опять ничего не получится. Господи, дай сил.

Час ночи. Вставать в шесть. А засыпать совсем не хочется. Точнее хочется, но так чтоб не проспаться утром и бежать куда-то. Очень уютно вот так лежать. Начну смотреть скандинавский сериал "Убийство". Вчера досмотрела "Мост", стала смотреть "Мост-2", но что-то не пошло. Экологические преступления это не так интересно) Да и Мартин Руде уже не тот. Хотя Сага Нурен хороша. Но все-таки грустно кончился первый сезон и потому тяжело смотреть второй. Но обязательно посмотрю. Потом)

Блин, ладно, все-таки у меня есть паксил, он должен меня завтра бодрить. Авось и ничего, то уже половина второго, а я тут кино наканифолилась смотреть... )

07:20 

Утро

Проснулась в каком-то жутко подавленном состоянии, которое чувствуется даже на физическом у ровне - сверху живота, под ребрами слева гадкое давящее, сосущуее, тянущее ощущение. С чем связано, разобраться не могу. Может, плохой сон? Может. Может, плохое утро? Может и утро. Я не выспалась, но не так критично, хотя голова тяжелая, как при похмелье. На работе нужно делать огромный недельный отчет, как приду - проснулась с этой мыслью. Так не хочется...
Хочется оказаться сейчас одной дома и смотреть "Убийство".

13:59 

Холодно - просто трындец. Даже на работе, где всегда духота и парилка - холодрыга, сижу трясусь. 20 января... Впереди еще ледяной февраль с ветрами, мокрый март, чуть лучше апрель... Боже мой, целая жизнь, которую придется провести замерзая.

Забыла вчера записать (а сегодня и сделать!), что хочу придерживаться принципов раздельного питания. В итоге утром съела 200гр обезжиренного творога (любимого "Президента" 2% не было, поэтому пришлось брать кислый и невкусный, но зато с меньшей жирностью) и... половинку тонкого блина от коллеги. Вот последнее было зря, углеводы все-таки.

Не буде зацикливаться на еде. Главное сейчас - простые правила:

- вести Дневник Питания (вот, пишу, хотя с эмоциями все равно ни фига не могу разобраться),
- не есть в фастфудах
- стараться не есть после 6.

Сегодня выпила 2 таблетки паксила вместо одной. Честно говоря, бодрости не прибавило, вообще в голове туман как всегда. Но очень сводит ноги - щиколотки. Сначала думала, что кажется, потом поняла, что нет. И ощущения все усиливаются. Гадкие ощущения.

Достала зима и все это говно. Жор, жир. Я уже думаю плюнуть на все и в кредит улететь в Таиланд или на Кубу. Жалко, что большая часть стоимость отдыха по этим направлениям - авиаперелет. Ух, я бы улетела! Упала бы на песок на месяц и не вставала.

Пузо лежит на коленях... Хочется спать.

07:29 

Хорошо бы лежать целый день в постели и смотреть "Убийство"...

17:34 

Только я обрадовалась, что сегодня единственный день за неделю, когда я буду дома вовремя (в пн - группа, во вт-курсы, в ср - группа, в пт - группа), как выяснилось, что как раз сегодня я буду дома еще позже, чем всегда. На 8 часов назначен долгожданный соцработник. Посмотрим, что это за зверь.

В принципе мне нормально. Проблемы, которые меня тревожат, будут меня тревожить и с помощью психолога, и без помощи оного. Хотя в целом, спасибо, Паксил, мне все параллельно и перпендикулярно. Иногда - когда думаю - грустно. Но думать я стараюсь пореже) Как говорила Маша Беар: "Я глупая, а потому должна быть веселой".

Но я не веселая. Я преданная, обиженная, уязвленная - как я могу быть веселой? Меня убаюкивают таблетки и бодрят тоже таблетки. Я хочу побыть одна, но вынуждена все время находиться среди людей. Я не знаю, что дальше.

Читаю "Миссис Дэллоуэй". Читается очень тяжело. Действительно как "Улисс". Силюсь не подглядывать в конец. Зато каждый вечер жду момента,когда включу "Убийство". И не посмотрев и 10 минут, засыпаю. Так что я уже на пятой серии, но совершенно не в курсе сюжета.

13:18 

Грустно почему-то. И очень холодно.

Меня ужасно обижает вся эта ситуация с Катей, в четверг я даже рассказала ее соц.работнику. И вообще рассказала ему все. Про маму, про папу, про пищевые зависимости и про свою последнюю "любовь". Плакала. Кстати,в четверг, я выбила три "Паксила".

А в среду на группах я выяснила, что обращаю внимание только на плохое в свой адрес. И даже склонна принимать на этот счет все, что плохим не является.

Всю рабочую неделю не ем после 6, хотя днем жру выше крыши. На весы пока не вставала и не хочу. Вчера за завтраком так объелась, что пузо опять чуть не разрывало рубашку. Какой стыд. Боюсь, что ничего так и не скинула. Пищевой дневник вела только первые два-три дня...
Но два плюса все-таки есть - я не ела никакого фастфуда, не была в Макдаке и не обжиралась вечерами. Буду обращать внимание на хорошее и хвалить себя. Я молодец, молодец, молодец)

21:07 

Как все-таки важно соблюдать режим дня! До 3 пролежала в кровати, на 3:30 заказала суши в Сушишопе. Купила кошке еды, себе порошка и воды, выкупила суши. Пока пришла было уже. Пришлось за 2 часа умять 4 запеченных ролла. Было совсем ни разу невкусно, хотя я так ждала этого дня, субботы, специально чтобы поесть суши. Фууу, только деньги зря потратила. Реально невкусно, много, а когда остыло, то вообще блевотно( Я ждала прям эйфории и счастья, а тут ничего подобного.

Поняла, что на самом деле хочу сладкого, особенно мороженого. Ммм) Ну, это уже завтра.

Кстати, я все-таки взвесилась - 72,9. 2 кило ушло за 5 дней просто потому что я не ела после 6, вообще не ограничивая себя днем! Я думаю, что просто избегая Макдака и ко, а также закрывая рот после 6 вечера я очень быстро верну свои 60 кило, а дальше уже буду решать что да как) А вообще, конечно, пипец, кто бы мог подумать, что я буду весить 70 кило. Я бы в лицо человеку рассмеялась, если б мне такое сказали.

Эх, бля. Худеть, худеть. Хочется напиться.

23:27 

Я все думаю вернуться в ЖЖ, но понимаю, что тут мне психологически комфортнее, есть какая-то иллюзия защищенности. В принципе не думаю, что меня стал бы кто-нибудь искать и опознавать, но все же. Тут я как бы на отшибе цивилизации сама с собой =)

Блин, скорее бы похудеть, что-то паксил перестал действовать, если он вообще действовал, блин. Только пару дней ноги подергались и все.

От суши до сих пор тяжело и гадко в желудке, еще и отрыжка эта рыбная, буэ... При этом читаю Архиповский днев, где она отжирается мороженым, и сама дико хочу мороженого. Скорей бы утро.

Хочу мороженое (Рожок "Ленинградский"), кураги (вспомнила про нее, ааа, какая же она вкуснющая была после гречи!) и не знаю, что еще. Вроде все. Все-таки сегодня была огромная ошибка, что еда была однообразная и много. Надо было всего по чуть-чуть - и соленых "Читос", и сладкого мороженого, и мндмс.

Все, отбой, пора спать.

18:31 

Фуууу, по-моему, сегодня тоже перебор. Еле-еле успела до 6, прямо давясь запихивала в себя еду, глядя на часы.

С 12 до 6 съела две печки читос (одна явно была лишней), три ленинградских рожка, три батончика (кит кат, сникерс и мнмдс), 1,5 минералки, банка баночного сидра 0,33 (бля, только алкоголичкой мне не хватало стать) и ментос фруктовый. Все это за два похода в магаз. Последний, в 5, конечно, был уже лишним и каким-то психозным. Зачем-то купила алко, ментос и мороженое, хотя уже сыта была.

Щаз подташнивает. Не нраааааитца. Но зато я успела до 6. Мое правило не нарушено)

главная